得理不饒人

文|笔稿

前两天晚上散步回来，经过一家便利店的时候，发现门口围着一大堆人。

一个四十来岁的中年男子，正对着一位老人骂骂咧咧。

原来，老人挑着货物从男子身边经过的时候，不小心把煤灰碰到了他裤子上。本来这也不叫什么大事，正常人接受一个道歉也就过了，再苛刻点的人也无非就是埋怨几句。

但男子却是不依不挠，也没说要怎么处理，就是不停地谩骂。时不时还会和围观的人群说几句，生怕别人不知道他是受害者。

老人一看就比较木讷憨厚，站在那里手足无措，涨红着脸不停地道歉。

最后有人看不下去了，说就这么点事，人家也都说帮你洗了，你一大男人为难一个老人家干什么？围观者也开始陆续帮老人说话，男子眼看风向不对，又谩骂了几句后嘟囔着离开了。

男子走后，有人言语轻蔑地打趣。

他啊，一天到晚地游手好闲，被女方家百般嫌弃，老婆也从来没正眼瞧过他一眼，就连自己的孩子都对他要理不理，老头碰到他也是倒了八辈子血霉。

一语道出了其中真相。

有人说，生活中越弱势的人，可能就越不懂得宽容与大度。

这句话显得有些绝对。但反过来看，如果一个人不懂得宽容与大度，习惯性得理不饶人。那么毫无疑问，他的层次肯定高不到哪里去。

有一女性朋友，大学的时候在一家咖啡馆做兼职，形形色色的人自然是没少遇见。

有次接待一对情侣，服务员不小心把他们与其他客人的咖啡弄乱了，其中的女生立马发飙了。

当时邻桌的客人还没来得及喝，服务员立马表示给他们换回来。但女生说，都上了别人的桌，万一有什么病谁负责？

一句话不但让服务员欲哭无泪，更让邻桌的客人都尴尬不已。

服务员又表示立马给他们换新的，但女生都置若罔闻地不停数落。后来女生的男友也在旁边劝说，女生同样是不依不挠。

哪怕最后服务员说自己掏钱给他们买单都不行。

后来店长赶来，在了解了事情原委后，当着他们的面狠狠训斥了服务员一通，女生这才骂骂捏捏地消停下来。

在朋友看来，同事有错在先，面对别人的指责无可厚非，也不想多说什么。但从女生个人行为出发，这样得理不饶人，盛气凌人的态度，无形拉低了其个人的修养，甚至将自己的内在层次毫无保留地暴露了出来。

再光鲜亮丽的外表，也遮挡不了她刻薄狭隘的灵魂。再尊贵奢华的餐厅，也无法掩盖其层次低下的事实。

当我们评定一个人层次的时候，不应只囿视于表浅的物质条件，更应该观察其内在的精神涵养，层次无关于贫富，也无关于学历，只关乎于一个人的修养与格局。

层次高的人，哪怕一无所有，心灵边界宽广无疆，对待外物自有其胸襟。层次低下的人，哪怕全身珠光宝气，但言行举止却无比粗俗，总需要寻求一些略显畸形的存在感去填补内心的缺失。

什么情况下，一个人的表现会让别人觉得是得理不饶人？

就是在某些无伤大雅亦无多大损失的非原则问题上，占据着规则或者道德上的主动，死死抓住人家的过失不放，最后将小问题演变成一场大闹剧。

而生活中这样的现象比比皆是。

餐厅吃个饭，对着稍有疏忽的服务员大喊大叫，得理不饶人；外卖小哥稍微迟了点，立马指着人家的鼻子破口大骂，骂完还要投诉；出门无论坐个飞机还是火车，总是把自己当上帝，完全容不下乘务人员的疏忽，稍有不满便恶语相向……

有一句话说，对待服务员或者弱者的态度，可以看出一个人的修养。同样，在一些无伤大雅的事情上，展现给旁人的态度，可以看出一个人的层次。

精神层次越低下的人，心灵边界越褊狭，越喜欢得理不饶人。

当面对一些并无多大损失的不公正待遇时，可以客观反应出人的三种层次。

第一种是所言所想内外一致，能够理解他人的不容易，懂得每个人都会偶有疏忽大意这个事实，云淡风轻地一笑而过。
第二种是哪怕内心不悦，但会爱惜自己的羽毛，考虑个人形象，在心中有所衡量，至少不会让对方难堪，在旁人面前拉低自己的修养。
第三种就是既不懂得设身处地地换位思考，也不明白爱惜自己的羽毛。在他们的世界里，得理就必须不依不挠，甚至还会藉此获得一种畸形的满足。
如果一个人可以完全不顾旁人的看法，盛气凌人地处理自己遇到的一丁点不公，那么可以推断他的认知与格局肯定是狭隘的。

就好比泼妇骂街，尽管可能对方并没有给她造成多大困扰与伤害，但她又确实有理可依，就完全无法设身处地地去考虑，也不会在内心有所衡量，一翻闹腾下来其实失去的更多，而自己又毫无察觉，或者也可以说本就丝毫不在乎。

越是层次低下的人，越容易活在自己的世界里，将眼界与格局压缩到无限狭小。

著名心理学家萨提亚曾根据人在沟通中表现出的姿态，划分出五种人格，其中有一种叫做“指责型人格”。就是不顾及他人感受，习惯攻击和批判。

而带这种人同时也会伴随着“讨好型人格”。两者之间的切换主要由其所处的环境，或者面对的关系中所处的地位决定。

部分层次低下的人，通常就会在这两种人格中来回转换，欺软怕硬的小人嘴脸尽显。

子贡曾经问孔子，老师，有没有一个字可以当做终身准则。

孔子说：恕。通俗解释就是宽容二字。

一个内心丰盛的人，内心自成汪洋大海，绝不会因为天空掉下一颗砂砾而改变其应有的格局。

很多人都知道得理不饶人这句话，但其实后面还有一句，无理狡三分。习惯性得理不饶人，处处表现得盛气凌人的人，通常有理的时候会将小问题无限放大，但在无理的时候也会垂死狡辩。

中国自古就有做事留一线，日后好相见的传统共识。一个人如果仅是因为满足虚幻的自我“存在感”和“表现欲”而不懂得设身处地，凡事都习惯咄咄逼人，不但会暴露自己层次低下的事实，更会给自己的未来设置各种障碍。

曾国藩有一句话说的好。

今日我以盛气凌人，预想他日人以盛气凌我。

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先说结论，没有完美的解决办法。

遇到得理不饶人的人，是很多人都遇到过的麻烦。我们能做的有三种方式，一是跑掉，二是诚恳赔礼认错；三是跟对方比烂。

理智的人都会选择走为上计，能跑掉躲避掉是最经济的方式。

但很多情况下是跑不掉的。比如在公司里，公交车上，或者其它无法快速抽身的处境。你必须硬着头皮忍受他们的嚣张气焰和喋喋不休。如果你想走，抱歉，不管是挡着你的路还是拉着你的人，总之她们是不会让你轻易走掉的。

你以为你认错就可以？那也未必。既然是得理不饶人，她肯定要跟你反复絮叨，让你认识到自己的错误有多么严重。不到你多次认错，彻底服软，她们必将誓不罢休，纠缠到底。

这时候有不错修养的人就会精神上藐视对方，把对方看做小孩子或者脑残弱智有病的人，你会和一个小孩子和弱智争吵吗？显然不会。这也是很多大咖喜欢教别人的方法。听着很有道理，但是在现实情境中，尤其是对方咄咄逼人情况下，大多数人很容易动怒。一旦你不耐烦了，那就惨了。她会认为你没有意识到错误而变本加厉。你有错你的态度还那么恶劣？

有些人说你可以选择闭嘴啊。我只能说你们还是太年轻了。因为指责型的人是不能忍受你不在乎她的感受的。你不回应她，对她来说也是一种很强的恶意。她们为了让你开口认错服输，会不断地反问责问激将你，让你不胜其烦。比如，你不敢说话是吗？你为什么不说话？你是不是认识到自己做的丢人了？等等。

为什么会出现得理不饶人这种现象呢？

我们要从四种不良沟通方式说起。

美国家庭治疗专家萨提亚女士把不良沟通方式总结了四种。一是，指责型沟通；二是讨好型沟通；三，打岔型沟通；四，超理智型沟通。

这四种不良沟通方式，指责型和超理智型沟通都属于只在乎个人情绪，不在乎他人感受的沟通方式。

指责型的沟通方式，总是放大别人的错误并加强指责抱怨。这很容易引起对方逆反，最后不欢而散或者两败俱伤。如果发生在家庭里，要么把对方驯化成一个逆来顺受的人，要么把对方培养成和她一样的人。这是最恶劣的沟通方式。

超理智型的沟通方式，缺乏同理心，喜欢刨根问底，喜欢道德说教，重视规则而缺乏温情，往往会造成对方口服心不服，与对方产生心理距离。在家庭中，容易培养出固执刻板，缺少热性，不讨喜的性格。

讨好型沟通的方式，总是一味地讨好满足对方的诉求。容易培养出得理不饶人的人。比如孩子哭或者闹非要得到某个东西，完全不考虑父母现在方便不方便，而父母勉励完成或者加大承诺砝码安抚孩子。很多人意识不到这种沟通的问题，反而认为这是自己对待孩子的爱。任性的人，如果没有大的才能，那么他肯定过的不会幸福，因为自己能力有限，也只有父母会迁就着她。

打岔型沟通的方式，就是总跑题，自说自话，答非所问。不在乎他人感受的同时也对自己的情绪没有良好的感知，他们没有明确的表达目的或沟通目的。

很显然，得理不饶人的人属于指责型沟通的人。这种人太过于注重个人感受，再和别人的争吵中，非常希望自己压制对方，取得完胜。

我们前面已经讲过，你能跑掉最好。跑不掉那就剩下两种应对方式。诚恳赔礼认错到对方满意为止或者降维攻击和对方争吵比烂。

无法脱身的场景中，我们要面对的是两种人。一种是熟人，一种是陌生人。

不管哪种情况，首先你要放下攻击或者自卫心理。自卫是人的正常反应，哪怕自己有错，也不喜欢别人重复的强调和指责。如果你具备一瞬间想明白这样的人是一个可怜人或者是一个巨婴。她肯定是有什么不如意的心事或者生活的不够幸福才会导致现在这种过激反应。你从心理上取得了优势，就可以像哄小孩子一样，安抚对方失控的情绪。

如果是熟人，那我们就只能赔礼道歉不跟对方一般见识。因为熟人关系，没有必要老死不相往来，最后总要和解。和解的时间越快，造成的伤害越小。熟人吵架，特别忌讳打冷战。我的脾气不太好，和媳妇有时也会发生争吵，近来渐渐总结出了心得，哪怕发火了，中途意识到了之后也要立马服软道歉，战火很快平息。

如果不是亲近的熟人，赔礼道歉的时候切记不能怂，不卑不亢，避免对方把你看做一个好欺负的人。公共场合大大方方地承认错误过失并不会更丢人，反而可以帮你赢得体面。你觉得很丢人，是因为在你心中把这件事看得太重，越当回事越紧张尴尬。可能在别人眼里不值一提，过几天就忘记了。

如果是生人。在对方的反复质问下，重复性的道歉，抓到对方的失误时立刻占据道德高地指出对方言语过失，再以道歉收场，表明自己愿意小事化了。比如你怎么能骂人呢，有话请好好说。对方认识到骂人不对了，可能会收敛，也可能会说，你这种人就是欠骂。惹不起耗不起就认怂；硬刚的时候一定注意不要先骂人，先动手，有必要录音就录音。

对待得理不饶人的人，需要你有很强的耐烦能力和同理心。需要你心平气和，谦逊诚恳的态度去赔礼认错。

比如，你这么做对吗？

不好意思，我做的不对。我向你道歉，你消消气好吧。（这时候你不要解释，只需要认错就对了。一旦解释，就变成了掩饰。）

你哪里不对了？

陈述自己不得体的事实。(千万不要用“你说我不对，我就不对行吧”的话敷衍对方)

切忌不要用你怎么得理不饶人呢？我已经认错了，你还想怎样？我没看出来你素质比我高到那里去，这种反质问的方式会让对方认定你的态度差。凡是对方说什么，都不要顺着她的话回答，只要态度友好地道歉认错就行了。

要知道，对方站在道德或者道义高地胜券在握，你没有控制住自己的情绪，被惹恼闹动怒，就变成了和她一样水平的人。她说你没素质，你说你素质也高不到哪里去；双方旗鼓相当，一时难以分出输赢，争吵就很难结束。

只有双方拉开差距，才能快速熄灭战火。占据道德高地是激发对方的羞耻心；发动降维攻击是利用对方的恐惧心。

降维攻击就是把自身降低到更低的维度和对方硬刚。通俗些讲就是我素质比你想象的还要低，让对方知道她遇到的不是善茬，不敢恋战。俗话说，人至贱则无敌。

硬杠对心理素质要求也比较高，对反击的语言水平要求也比较高，比如骂人不带脏字。要能克制住自己的怒火，用无赖流氓无所谓的心态消遣对方，俗话说，故意气对方。如果你不能控制情绪，那你立马就和她同一水平了。你火气大，她站在道德高地，肯定比你更大，只会越战越猛。

当然，大部人很难做到心平气和对方比烂的，相对比烂，不断地服软认错更容易。而且，比烂是没有赢家的，只会让你心理上舒服一些，出一口恶气。所以，不管采取哪种方式应对，都不要轻易被对方激怒，如果自己没控制好情绪，也要及时调整，认错服软，多一事不如少一事。哪怕争吵已经发生，也一定不要恋战，中途也要随时发现时机，溜之大吉！