 提分手的人会伤心吗？明明是主动提分手的那一方，又凭什么伤心呢？是主动提分手痛苦，还是被动接受痛苦呢？ 这些问题都是因人而异的，如果两人真心相爱，提分手的那一方会比对方要承受更加的痛苦，有时候比不爱令人更加痛苦的，是还爱，但是要分开。这种情况下，提分手的那一方，当然是痛苦的。当然，一段感情走到要分手的地步，不管是提分手的那一方，还是被分手的那一方，都是痛苦的，在这种情况下，如何才能正确的挽回这段感情呢？ 一、提分手的人会不会伤心1.当主动方是假性分手的时候，往往就成了最伤心的那个人 越是真正不爱，想要结束的那一方，一般不会扯着嗓子提分手，而是表面维系关系，却不再顾虑你的感受，说的言语，做的事情，总是无形间让你愤怒，焦灼，不安，挑战你的自尊底线，直到逼你说出分手，对方往往还会推诿一番，再默然同意，仿佛你才是那个施暴者。 为什么要那么做呢？因为你死心塌地，而对方悄然不爱，意味着已经背离这段关系，那么但凡有点人性，都会产生无言的负罪感，为了摆脱这种不安的感觉，那么让你来主动结束关系，对方才会稍微感到轻松的感觉。 像是上述这种情况，主动提分手的这一方，往往积攒了很多的失望，比如对方确实做了不可原谅的事情，可内心又是矛盾的，既是用这种终极结束关系的方式来逼对方一把，仿佛把底牌打碎，看对方是否真的一边觉得想要放弃，但是话语背后往往是带有感情成分，各种情绪交织在一起。 最后，明明当刽子手的是自己，可是最难过的却也是自己，所以，这个时候主动方，往往是最受伤的那个人。而真正的情绪施暴者则是装无辜被分手的那个人。 2.假性分手演变成真性分手，关系才会真正走向破碎 在不违背原则的基础上，因为对方没有满足自己的某种愿望，而主动提出要结束这段关系，其实这个时候并不是真的想分手，是想通过这种形式来证明对方对自己的爱，来满足自己内心的匮乏感，看到对方短期内紧张不行的样子，会有种施虐的快感，本质上只是希望对方极大的关注自己，这种分手多属于假性分手，并不是真的想分。 不过，面对这种施虐感，如果把握不好尺度，会成为摧毁两人关系的地雷。因为被威胁的这一方，一开始真的会害怕失去，所以，干脆把你的负面情绪，无理要求也一并吸收，倘若屡次如此，则会产生恶心与厌恶，会逐渐觉得这段关系充满了变动性，两情相悦的事情变成了道德枷锁，逐渐延伸为另一方的真性分手。 这时，一直忍耐，隐忍，压抑的那一方，时间久了，真的会想要结束这段关系，这种分手，虽然是短时间内的不舍和痛苦，但更多的会是解脱，一旦过去了那个阶段，就再也不想回头。 所以为什么当遇到真性分手的时候，一方会感受到另一方是如此决绝，对方的绝情，一般分为两种情况，一方面是本来就没那么爱，分手也是解脱，说不定还能遇到更好的新欢。另一方面，压抑吸收了太多的负面情绪，终于，不再抱以希望。 3.说到底，不管谁提分手，放不下的那一方，才是痛苦的那一方 几乎我们每个人潜在都希望对方具备忠贞不渝，始终如一的特质。但别忘了，不管男人还是女人，人性里就有贪欲，嗔恨，愚痴，时间会让很多关系都存在分开的风险，一旦来临，势必有一方会受到情绪上的极大痛苦。 主动提分手只是表现出来的行为，人在情绪化的时候，言语行为和内心深处的真实目的往往会背道而驰，决定哪一方痛苦伤心，则要看他们两人对这段关系的投入程度，而不仅仅是最后表现出来的行为。 总是不管是谁提的分手，一些风吹草动还要联想到对方的人，还想着向对方证明自己过得好的人，一边憎恨对方一边挂念对方的人，其实都是可怜的伤心人。 而真正不爱了，或者走出来了，就是那种云淡风轻，你知道生命里曾来过这样一个人，但也仅此而已，他们对你的情绪将不具备任何意义。 二、分手和被分手哪个更痛苦分手和被分手，哪种感觉更痛。 有人说，被分手更痛苦。因为先提分手的人全都是渣，被分手的那个人遭受了伤害，是值得同情的。可是经历过的人才知道。感情的事彼此纠缠，不能从中生生拆分对错。先提分手的人和恳求再坚持的人，心里的痛苦都不相伯仲。 主动提分手，不一定是不爱了。大多数情况是提前理清楚这段感情的脉络，觉得有分歧。主动提分手之前，会有很长一段时间的压抑和怀疑。然后在某个时间点突然提出。心里的难过是在前段时间一直有，在提的那时增加到最浓。被提分手，可能在被提之前就有预感如果没有预感，那会更加悲剧。心里的难过是在被提分手的那一刻一次性大爆发。然后开始有很多其他的感受，包括不甘心、不相信、怀疑之前的感情、觉得没面子、怀疑对方的付出… 所有的这些聚在一起，就让被分手的这个人在分开的几天里感觉尤其得难受和痛苦。其实不论是提分手还是被分手，只要两个人真心相爱，不论以什么原因分开，那种像是从心里撕下一块肉的感觉，绝不是一般的疼痛，也不是任何人都想承受的。 主动分手和被分手，最大的区别就是，主动分手的那个人很清楚为什么这段关系走向破裂，为什么要放弃，而被分手的那个只能听任提分手的理由以求死个明白。然而，对方有可能会说为什么分手，也有可能会用一些理由搪塞过去，怕被分手者接受不了这个分手的理由。 所以，对于分手和被分手，到底是提分手的难过，还是被分手的更加疼痛。其实，这疼痛程度与谁主动提出分手没有太大的关系。 难过程度和爱对方有多深，以及此人的个性等等各种因素有关。譬如，虽然你非常非常爱对方，也依然可能你坚持分手。好比各种现实原因迫使你这样决定——异地，门第，甚至收入、家庭条件等等。而这个时候，对方也许不想分手，我们假设他爱你的程度和你爱他一样，但他的性格和为人是很擅长消解压力及足以自我开解做事干脆拿得起放得下，那么他的难过程度很可能比你低，而且恢复比你快。 有恋爱，就有失恋；有快乐，就有伤心。阴阳各半，这是一个有白天和黑夜的世界。 三、挽回女友需要抓住的点1.对方的情绪 机会稍纵即逝，往往是跟对方的情绪有关，因为挽回的过程中，很多时候要去推动对方的情绪，同时善于把握对方的情绪，负面的情绪要做抵消处理，正面的情绪要加入心锚，起到巩固作用。识别情绪，把握情绪，善用情绪，每一个都是你在挽回过程中需要习得的，这些都需要你立刻着手，刻不容缓，如果你目前的挽回，只是等时间而无所作为，那我劝你及时止损，做该做的事情。 2.对方的认知 从认知着手，如果对方对你的负面认知，以及对你们未来长期关系的负面认知没有转变，那么你等再久也是徒劳，相反，如果能迅速转变改善对方对你的认知，几个操作，三五天下来你们的关系就会迅速回温，认知由负转正，复合自然水到渠成，而认知的转变，跟时间无关，跟操作有关。 这强调一点，千万别在网上看到什么挽回操作教程，你就去模仿，觉得哪个行为好，你就用了，挽回都是一环扣一环的，有些案例可能是相似的，但涉及到每个个体，个体之间必然存在差异，所以不存在一摸一样的情况，也就是说，套用某些所谓的挽回方法，必死，不要抱有任何侥幸！ 3.利用男人的征服欲男人 是天生的狩猎者，拥有强烈的征服欲，你把全新的、高价值的自己展现出来，又摆明自己已经放下了过往，男人反而会不甘心，反而会产生再次和你相处的想法。 退一万步来讲，就算他已经对你没有了感情，但是一个曾经只会和他撒娇，甚至就在不久之前为了挽回他，做出过一些卑微举动的人，转头就和另外一个男性有所牵扯，他也一定会不爽，更何况你们是有感情基础的。而这种不爽，往往会被他们自己误以为是吃醋。 当他陷入这种思维当中的时候，我们想要挽回他、挽回这段感情，就会变得简单得多。 专家解析： 真正的离开是悄无声息的。不爱你，彻底想要分手的人，是不会觉得伤心的，只有还爱你，却对你失望，不知道该如何继续下去提分手的人，才会伤心。不会有人愿意浪费时间和一个不爱的人在一起，同理，也没有人会跟一个看不到未来的人在一起。相爱的时候，提分手和被分手都痛，不爱的时候，痛感也不存在了。 百度或微信公众号搜索：说呢咨询 官方网站：https://www.shuone.com 说呢咨询原创文章，未经许可严禁转载 林睦爱情的珍贵，在于错过便无法回头。而生命的幸运，在于我们可以尽力拥有 向他咨询
我們想讓你知道的是提分手的人會有的狀況，會是「不知道這個決定是不是『對的』，很怕自己到時候後悔時，對方已經真的走了」。因此，提分手的人會大大地受到被分手的人的狀態影響。 文：AWE情感工作室、文飛（Dana） 被分手的人會有的狀況，不外乎是會想要緊緊抓住對方，希望對方不要離開。因為一旦對方選擇離開了，就會感覺自己一無是處，未來一片黑暗與遺憾。 被分手的人會擁有很多疑問，為什麼對方會真的想離開？到底自己哪裡不好？我都已經做這麼多了為什麼還不夠？為什麼對方忍心就這樣離開？會有各式各樣的矛盾與想不通的地方，被分手的人很容易胡亂定義整件事的因果關係，很常見的就是把問題都連結到「我不夠好」上面。 這樣的連結看似很合理，「因為我不夠好，所以對方如何如何」，好像一切都講得通，然後就會覺得「只要我變好，那就可以怎樣怎樣。」我們開始拚命的想要讓自己「變得更好」，然後發現自己真的變得更好之後，對方也不見得改變主意，就又開始了無限崩潰，覺得明明自己已經「改變了」，為什麼對方還是無動於衷？難道不管我再怎麼好，我本身就是不夠好嗎？那我應該怎麼辦？這就是一個很難跳出的邏輯陷阱。
被分手的人會比較傾向想要去解決問題，而提分手的人則會覺得問題已經沒有解決的餘地。也因此雙方彼此很難達成共識，被分手的人會覺得你為什麼不跟我一樣努力想辦法解決，而提分手的人會覺得你為什麼要一再的給我這麼巨大的壓力。 一般來說大部分的人會認為提分手的人會過得比較好，但我認為提分手的人受傷也很深，只是他們面臨的痛苦跟被分手的人不太一樣。 提分手的人比較不會陷入情緒崩潰的痛苦，其實是因為他們以為自己「有選擇」，他們認為自己擁有自由。但那份自由不見得是真實的，如果他們提分手的時候發現對方沒有自己想象中崩潰、沒有自己想象中表現出難以接受，甚至是很平靜、不被這個決定影響的樣子，那他們可能會一瞬間亂了陣腳，因為他們以為在這段關係的權力結構中自己是占上風的。 除非提分手的人從來沒有對這段關係真正動過情、用過心，很清楚自己是在利用對方對自己的情感，不然都會因為對方被分手卻沒很難過而大受動搖。他們對於「權力結構」的判斷錯誤，所以我們可以知道他們沒那麼痛苦的原因是「擁有權力」的感覺。他們會覺得自己如果想回來，對方就會接受我回來，我跳進去又跳出來，看你能怎樣。因此被分手的人痛苦會如此的顯著，是因為認為自己「沒有選擇」。
提分手的人：這個決定是對的嗎？提分手的人，面臨的是當壞人的壓力，以及如果對這個選擇感到後悔，是不是再也沒有重來的餘地，因為自己表面上是傷害對方、放棄這段關係的人。提分手的人都會在對方越變越好的過程中，懷疑自己是不是做錯了決定，他們也會很迷惘，深怕自己犯下無法彌補的大錯。 因此提分手的人會有的狀況，會是「不知道這個決定是不是『對的』，很怕自己到時候後悔時，對方已經真的走了」。因此，提分手的人會大大地受到被分手的人的狀態影響。 但為什麼通常想挽回的人卻很常覺得明明自己已經改變了，對方還是無動於衷呢？明明我那麼努力展示我的改變，對方還是不想回來？因為這是被分手的人自以為的改變，而不是足以改變關係權力結構的真實改變。真正的改變可以動搖關係的權力結構，使提分手的人動搖。 在提分手的人還沒有確定這個決定是否「百分之百正確」之前，都是依靠被分手的人的狀態來確認這個決定是否正確。如果被分手的人越來越沒安全感，給提分手的人越來越多壓力，那提分手的人就會越來越確定這個決定是對的。如果被分手的人越來越有安全感，給提分手的人越來越多愉悅，那提分手的人就會開始越來越覺得當初不該提分手。 如果你是正在考慮、困擾要不要分手的人，當提了分手之後你很可能會面臨上述的狀況。要如何解套？我個人認為不要把分手視為兩個人關係的完結篇，去客觀的想想分手這件事是否會幫助到彼此？ 如果你內心知道讓彼此「一個人」一段時間對關係是有幫助的，那就去做吧。如果你害怕到時候對方真的離開你會後悔，會「怕」自己遇不到更好的對象，那問題其實是你其實不清楚自己要的是什麼樣的關係，而且也不認為自己有資格去要。 如果你現在會考慮是否要分手，就是因為這段關係已經不能給你想要的，你能做的是去試圖用至少三種不同的方式嘗試跟對方溝通（大家可以去參考溝通的書籍來找不同方法，本書重點不在溝通。有機會我會寫一本書來談論這個主題，因為這主題很大，要講的話會過於離題），如果真的不行，那就是該離開的時候了。因為對方是一個無法溝通的對象，那不讓對方經歷一些足夠的痛苦跟挫折，對方學習到溝通基本的「尊重」是一件機率很低的事。 很多人會以為長久關係的關鍵是「溝通」，但我並不認為如此。因為「創造溝通的意願」和「尊重瞭解彼此的差異」比溝通的方法還要重要太多太多了。溝通的方法再多，缺乏尊重彼此不同、不要試圖同化對方的基本理解，溝通再怎麼樣都不會成立。 很多人都以為自己在溝通，但事實上他們執行的並不是溝通，而是名為溝通的同化、責任歸屬與指責、用方法來強加自己的價值觀到對方身上，想要透過「溝通」來讓對方聽自己的。 若是兩個人都想分手的，也都覺得分手是個正確選擇的狀況，那通常不會有什麼太大的問題，也不太需要來看這本書。 相關書摘 ▶《有一種分手叫不遺憾》：分手應該是交往前就決定好的事 書籍介紹 |
提 分手 的 人 會 難過 嗎
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